Circe en la ciudad

2007-02-16T09:45:00.000Z

Son de esa gente. De esa gente que compra el Neo2 cada mes y hasta lo lee. De los que se pasean en el metro con libros de diseño del siglo XX debajo del brazo, y sonrien, y llevan camisetas con extraños trípticos dibujados y acuden a la filmoteca y pronuncian el nombre de las películas en inglés (aunque sean holandesas), y cada domingo pasean del brazo de su novia/o por los museos de arte contemporáneo. En sus carteras encuentras tarjetas de Amigos del Teatro Experimental y un bono para una clase gratuita de yoga tántrico. Todos son de esos.

Me llaman por teléfono, sin tener mucho que contarme: que si se han comprado una lámpara de oferta en el ikea, y una mesita en Vinçon; que si el ciclo de documental sobre "Naturaleza, pobreza y envejecimiento de la población somalí transladada fuera de sus fronteras" fue un éxito; que si han sacado unas fotos en blanco y negro, a las que han añadido un tono sepia especiado con el fotochof, dignas de figurar en las paredes de una de esas cafeterías de bagaje artístico-literario que frecuentan; que si han ido a la inaguración de tal exposición con unas invitaciones que les consiguió tal amigo...

Eso me interesa. "Yo también quiero ver esa exposición"- les digo- "¿Qué os pareció?". Y entonces contestan con una de esas coletillas típico-tópicas del tipo: "Me encantó el uso de la luz". "El uso de la luz... ¿eh?, y ¿por qué? ¿cómo usa la luz?". Oigo un chasquido de lengua al otro lado de la línea y un giro brusco en la conversación... del tipo: "No consigo quedarme embarazada, ¿sabes? Creo que no hacemos el amor en la hora justa en que mis ovulos están preparados para ser penetrados". Y me veo arrastrada por esas confesiones intimas. Lo cierto es que hoy en día se ha perdido el sentido de intimidad. Ellos quieren ser liberales, abiertos, tolerantes.. no quieren que parezca que tienen ninguna clase de tabú sobre nada.

Así son ellos, una bonita pared pintada con un tono cobrizo burdeos y toques nacarados... pero en cuanto rascas un poco con la uña solo hay un papel de pared kicht y sucio de los setenta... y si rascas un poco más, debajo, ni siquiera hay un ladrillo romano... solo es hormigón o yeso, algo plano, simple, sin aditivos, sin conservantes.

Contacto

2007-02-06T08:59:00.000Z

Siempre sucede así. Yo me acuesto y me refugio en un lado de la cama, a punto de caer al suelo, echa un ovillo conmigo misma. A mi alrededor, creo un fuerte de edredón y sábanas, me apropio de la almohada, o muy al contrario se la lanzo a la cara, que no tenga nada que reclamarme.

Finjo dormir, aunque cualquiera que me conozca sabe, que no puedo dormir si estoy enfadada con alguien; y mucho menos si ese alguien se encuentra a menos de un metro de mi, y puedo sentir su respiración; analizando su ritmo, siento que también está despierto y creo que toda mi cama, el dormitorio completo es una burbuja llena de tensión, a punto de hacerse pedazos.

Es algo sutil, casi imperceptible, pero en pocos minutos el fuerte se va deshaciendo y deja paso a una fluidez de telas que acarician más que envolver, que son flexibles, que ya, no protegen de nada. Luego comienza el acercamiento, igualmente lento, sigiloso el pie se estira y comienza a recorrer palmo a palmo, todo el colchón, salvando el espacio que me separa de él. En algún punto, en algún momento, mi pie choca con el suyo. Aquí ni las concidencias ni las casualidades tienen espacio, pero por el bien de ambos finjamos que es así. El choque parece dejarnos en estado de shock, así inmoviles, su pie y el mio, al acecho del movimiento del contrario.

Después, sus dedos del pie, se entrelazan con los mios, y sin mediar palabra siguen los tobillos, y la pierna y poco a poco, todo mi cuerpo se desplaza en su dirección. Es una rendición en toda regla, un "vamos a olvidarlo", un " a pesar de todo...", intento no sentirme vencida, intento pensar que ambos hemos ganado y hemos perdido, y entonces, subitamente, su pecho frena el avance de mi espalda.

Me giro y en silencio, pido un perdón que no siento. Y en silencio, con un beso, con una caricia soy perdonada. Y yo le perdono también, sin sentimiento, con otro beso. Es entonces cuando me invade la ira repentina y las ganas de cruzarle la cara. Por eso mientras él se afana en bajarme las bragas hasta los rodillas, yo le agarro la polla, así, sin ninguna consideración, y aprieto fuerte, muy fuerte, mientras imagino que es su cuello y un susurro en mi oído me dice "Tranquila, no seas ansiosa".

De vuelta

2007-01-22T10:53:00.000Z

De vuelta, ¿de todo?

De vuelta de las guerras de esquina, de las calles sin salida, de los muros difíciles de saltar; de vuelta de los números rojos y las neveras vacías. De vuelta de ti, de vuelta del amor, de vuelta a casa, una noche más…

De vuelta, ¿ de todo?

De vuelta de la química, de la física, de farmacia casera. De vuelta de esa eterna queja sobre el destino. De vuelta de las sospechas, de las supersticiones, de los encantadores de serpientes, de los predicadores de carpa. De vuelta de ti.

De vuelta, ¿de todo?

De vuelta del perro del hortelano, de la política correcta, de la libertad vigilada, del dos más dos no siempre suman cuatro. De vuelta de “todo eso que nos dijimos ayer”, de lo barato sale caro, de “ya nos veremos, nene”.

De vuelta, a casa, una noche más…

Segunda Carta al Defensor del Espectador de Televisón Española (20/12/06 9:33)

2006-12-20T22:41:00.000Z

Querido defensor del espectador de Televisión Española:

Soy Ainara, de Barcelona.

Le escribí hace un par de días para comunicarle que en Catalunya vemos un programa de dudosa calidad en lugar de cine clásico, tal y como se programa en el teletexto y en todos los periodicos de tirada nacional.Aún no recibido su respuesta señor defensor del espectador de Televisión Española, y eso me ha decepcionado un poco. Supongo que dado como está el actual sistema de televisión usted recibirá mil quejas diarias y le será difícil atender todas tal y como debiera y le gustaría cumplir con su trabajo, pero al menos podría decirme que se pondrá a trabajar en el tema. Recuerde que es el defendor de todos aquellos que vemos televisión española, sé que no tiene la mejor audiencia del momento como cadena televisva, pero yo confio en que los últimos tiempos está mejorando y que con las aportaciones de todos se convertirá en una gran televisión. Por eso yo le escribí, defendor del espectador de televisión española, porque mi deseo es convertir los canales públicos en "espacios virtuales" de ocio y expansión para todos. Y creame cuando le digo, que ese dichoso programa, "Senyores i senyors", no lo es. Y creáme también cuando le digo que una buena programación en cine clásico, como lo es siempre la de la dos en este sentido, contribuiría a fomentar un espíritu crítico cinematográfico yenseñaría a "ver cine" a muchos españoles y catalanes, y vascos y detodo... Qué bien lo necesitamos todo. Luego cualquier patraña nos parece buen cine, ¿por qué? pues porque no hemos recibido la formación adecuada visual, y una correcta programación en la dos podría solventar este déficit cultural del que somos víctimas masivas.

Un saludo sincero y ánimo en su labor, que imagino tan poco grata a veces, pero que seguro que resultará satisfacctoria cuando en lugar de quejas y reclamaciones comienze a recibir felicitaciones.

Carta al Defensor del Espectador de Televisón Española (18/12/06 09:13)

2006-12-20T22:34:00.001Z

Querido defendor del espectador de Televisión Española:

Le escribo desde Barcelona para denunciar una situación que me parece muy injusta. A ver si por favor, defensor del espectador de Televisón Española, puede usted explicarme porque en Catalunya debemos tragarnos un programa, sencillamente falto de interés... que no sé que audiencia tendrá, pero ya imagino que poca, como es "Senyores y Senyors", mientras el resto del territorio nacional disfrutan de programación de cine clásico con títulos como "La costilla de Adán" o "camino de la horca".

¿Es acaso esto un complot contra la inteligencia y el buen gusto televisivo de los catalanes? Le ruego que solucione esto de alguna manera,y le sugiero, si me lo admite, que empiezen por programar correctamente el teletexto, y adviertan que esas películas no pueden visionarse en territorio catalán, para que no me tenga que tragar ese programa ni una noche más (ni yo ni nadie) esperando la prometida película.

Muchas gracias por su atención.Un saludo sincero y felicitaciones por su trabajo.

Carta del Defensor del Espectador de Televisión Española a Amable Comunicante (20/12/06 13:34)

2006-12-20T20:27:00.000Z

Apreciada Ainara:

Amable comunicante:

La elección y planificación de la programación estatal de TVE es competencia de la Dirección Gerencia de Programación y Contenidos, que la elabora con criterios profesionales y en relación con los principios y objetivos del servicio público, con los índices cuantitativos de audiencia y con los índices de aceptación de programas.

La descentralización de las emisiones lleva a que, en ciertos horarios, TVE y RNE emitan diferentes programaciones, elaboradas con criterios similares pero de manera autónoma, en unas y otras Comunidades, sin uniformidad tampoco ni en la extensión ni en la lengua de las emisiones. Esta dinámica es recibida como enriquecedora para unos y empobrecedora para otros, polarización que se intensifica en las comunidades bilingües.
En el caso de Cataluña, cuando esta Oficina ha solicitado información sobre el asunto, sus responsables señalan que las desconexiones en catalán suponen una baja proporción de los programas emitidos por TVE, de forma que a una parte de la audiencia esa proporción le parece escasa y a otra le resulta excesiva. También manifiestan que tratan de ofrecer el mayor número posible de retransmisiones en dual, siempre que cuenten con doble locución. Claro que la cobertura en dual sólo cubre parte del territorio de la C.A. El Defensor del Telespectador no tiene competencias para intervenir en este asunto, pues no contraviene la normativa en vigor, pero traslada puntualmente al centro de decisión señalado todas las observaciones recibidas. Resulta difícil conseguir la confluencia de intereses y la satisfacción general, pero debe buscarse el menor perjuicio conjunto. En ese sentido el Defensor ha elaborado una recomendación sobre desconexiones que puede consultarse sen la Página del Defensor, Gestiones de Julio dentro de nuestra página web.

En el caso de Cataluña, cuando esta Oficina ha solicitado información sobre el asunto, sus responsables señalan que las desconexiones en catalán suponen una baja proporción de los programas emitidos por TVE, de forma que a una parte de la audiencia esa proporción le parece escasa y a otra le resulta excesiva. También manifiestan que tratan de ofrecer el mayor número posible de retransmisiones en dual, siempre que cuenten con doble locución. Claro que la cobertura en dual sólo cubre parte del territorio de la C.A.

El Defensor del Telespectador no tiene competencias para intervenir en este asunto, pues no contraviene la normativa en vigor, pero traslada puntualmente al centro de decisión señalado todas las observaciones recibidas.

Resulta difícil conseguir la confluencia de intereses y la satisfacción general, pero debe buscarse el menor perjuicio conjunto. En ese sentido el Defensor ha elaborado una recomendación sobre desconexiones que puede consultarse sen la Página del Defensor, Gestiones de Julio dentro de nuestra página web. (http://www.rtve.es/), y que para su mayor comodidad, le remito, así como su ratificación posterior del mes Atentamente,

M. Alonso

Birthday's date

2006-12-01T08:30:00.000Z

Es mi cumpleaños. En dos horas, tendré exactamente un año más. "Too young to hold on, and too old to just break free and run"

Vuelve a ser diciembre y las cosas no han cambiado tanto desde el año pasado. He conseguido que cambie todo el exterior: vivo en otro piso, tengo otro trabajo, muchos vestidos nuevos en el armario... El mismo corte de pelo, el mismo color, la misma manera de arrastrar las palabras, las mismas ganas de calor cuando me despierto por las mañanas. De mi no ha cambiado nada... Intento descubrirme alguna arruga nueva, alguna doblez, algun rasgo que me ponga años... Pero lo único que he visto en el espejo hoy, es que ayer no dormí todo lo que debería haber dormido. Eso tampoco ha cambiado.

Todo fuera de mi parece mucho más rápido, mucho más vertiginoso de lo que soy capaz de asumir. Estoy sentada del lado del acordeonista del metro: viendo como todo circula rápido, viendo a la gente correr, vivir... pero yo debo seguir aquí quieta, siguiendo el ritmo de la melodía que estoy tocando. Con cuidado, con mimo, sin despistar ninguna nota, abstrayendome de los sonidos inconexos que cruzan el tiempo y el espacio para intentar joderme la canción.

2006-11-21T10:11:00.000Z

Compré una botella de Glenfidich porque en el año que pasé con él no me costó averiguar que era lo único que bebía.

La compré dos semanas antes de nuestro encuentro para que cogiera polvo, y pareciera usada y no comprada para la ocasión. Se me ocurrió que era mala idea que estuviera entera y a morro bebí un chorro. Nunca me ha gustado el whisky, de ninguna clase, y por eso tiré un cuarto de botella por el fregadero y me quedé tan feliz. Coloqué la botella en el mueble bar y recordé: un solo hielo.

Habíamos quedado a las nueve, pero apareció cuarenta minutos tarde. Yo estaba acostumbrada, le conocía bien, así que no me molesté ni le reprendí. Muy al contrario, le abrí la puerta con una sonrisa estudiada, que no fuera fría, pero que tampoco transmitiera demasiada expectación.

La cena fue un compendio de recuerdos de viejos amantes, regada con vino y halagos hacia mi cocina. Nada que saliera de lo normal. De hecho me sentía optimista. Y después de tiramisú y el té sencha japonés, él se recostó en el diván; y yo iba a acercarme, pero recordé la botella de Glenfidich. Me acerqué al mueble bar y levanté la botella con una sola mano y aire triunfante: "¡Con un solo hielo¡". A él se le torció el gesto, ni siquiera se molestó en disimularlo.

Ya no bebía. Pero eso no era todo, a esa primera confesión, todavia sin importancia se le sumaron miles. Resulta que ya no era el hombre que apenas dormía cinco horas, no era el tipo que me pedía cocktails a las cuatro de mañana de un martes, no era el que me volvía loca en la cama, no era aquel que nunca se levantaba antes de las tres los domingos, no era el que no dudaba en pegarme un portazo en la cara cuando me ponía demasiado chillona, no era el que prefería regalarme discos viejos a flores, no era el que olvidaba mis horarios, no era el que fumaba ausente en el balcón mientras yo divagaba sobre mi día... Sencillamente, no era aquel.

La noche pasó de interesante a sorprenderte, y pocos minutos más tarde, sencillamente tediosa. Aquel hombre, exactamente con el mismo aspecto con el que discutía porque quería comprar una freidora,... aquel ahora solo comía alimentos ecológicos y bebía leche de soja. Era miembro de un club ecologista y practicaba yoga. Creia en la fidelidad, y en la sinceridad y en la jodida paz mundial. Escuchaba Bramhs cada noche y se había olvidado de jugar al poker.

Aquella noche me serví un Glenfidich, con un solo hielo. Me lo tomé asomada al balcón, ignorando toda aquella patraña. Y mientras bebía el primer whisky de mi vida, me alegré de seguir siendo la misma.

Alergia de Lunes

2006-11-07T08:35:00.000Z

Dicen que es al polvo de la ropa. Lo más lógico sería pensar que todo comenzó porque me cubrí con aquella manta que había estado guardada más de siete meses, acumulando el polvo que provocó un colapso en mi organismo. Podría ser eso, y no voy a discutir con un doctor que ha perdido tantos años irrecuperables de su vida estudiando para decirme eso mientras observa mis ojos hinchados, pero aquí digo lo que me da la gana, y sinceramente, yo creo que es alergia de lunes.

No de un lunes cualquiera no, de esos lunes de otoño. Te despiertas y sientes el frío esperandote más allá de tu edredón. Te pasas el día trabajando, ocho horas dicen... pero si las cuento seriamente, a mi me parecen doce. Esperas hasta seis minutos, mientras te cae agua fría sobre los pies a que el calentador empieze a funcionar. Has cambiado las ensaladas de la cena, por un bol de crema de verduras. La cocina huele a apio y genjibre... el olor culinario de la antesala del invierno.

Te sientas en el sofá (cubriendote con esa manta que hace siete meses que has tenido guardada acumulando el polvo) y descubres, con decepción, que los programas otoñales de la tele, son de la misma ínfima calidad que los de verano. Descubres que estás más cansada de lo habitual y que se te está atascadando la voz, que el alcohol ya no sabe a euforia, como un viernes... sino que tiene un poso amargo de melancolía. Es noche de lunes de otoño y solo te queda para consolarte una taza de chocolate caliente.

Así que empiezas a estornudar, y se te hinchan los ojos, no paras de llorar, te pica el paladar y no puedes respirar, casi ni por la nariz ni por la boca. Te pica la piel y te salen ronchones rojos, los mosquitos supervivientes de este clima cambiante, aprovechan el desconcierto para cebarse en ti. No ves nada, tus ojos parecen golpeados con saña de boxeador, todo te sigue picando, oyes zumbar a un mosquito, pero como no ves nada, no puedes hacer lo suficiente para deshacerte de él.

Los médicos dicen que tengo alergia al polvo de la ropa. Pero el polvo de la ropa ha sido lo más inofensivo para mi en un lunes de otoño.

Historias Absurdas. Vol I

2006-10-25T20:04:00.000+01:00

La historia es la siguiente:

Hay un tio con una caja sobre la cabeza. El muy estúpido no se ha molestado en hacerse unos agujeros para los ojos ni nada.
Va tropezando con todo lo que encuentra a su paso: semaforos, farolas, buzones de correos, paredes... A su favor hay que decir que es valiente, no se para ante nada.

Aunque a mi simplemente me parece patético, a la gente le hace gracia. Rien Y le señalan. Yo le miro de lejos, inmutable. Pero se me ocurren muchas cosas que podría hacer y ninguna de ellas consiste en reir y señalar.

1) Podría quitarle la caja de la cabeza y cruzarle la cara.
2) Podría cogerle de la cintura y obligarle a chocar una y otra vez contra el mismo obstáculo.
3) Podría empujarle hasta hacerle caer al suelo, y luego allí patearle a placer.

Tengo más opciones pero todas son bastante parecidas, es obvio que este tio despierta en mi instintos violentos.

El tio intenta cruzar la carretera. La gente rie como si eso fuera el número central del circo.
El primer coche le esquiva, el segundo también.
Más risas, aplausos, alguien grita: "Olé"
El cuarto coche le esquiva.
El quinto coche le espachurra contra el suelo y la caja se ve ahora como si hubiera reventado con mil botes de kepchup dentro.

Ya no rie nadie, solo yo. Y me alejo ante las miradas reprochadoras de la multitud

GUIA DE DEPORTES DE AVENTURAS URBANOS. CAPITULO 1: EL METRO EN HORA PUNTA

2006-10-16T15:30:00.000+01:00

Japoneses practicando el metro en hora punta. Este deporte se ha hecho muy popular en esta país asiático que está condiderado como uno de los paises pioneros del mismo.

La ciudad es un buen sitio para practicar deporte a diario, integrado en numerosas ocasiones en actividades cotidianas, que nos ayudan a mantener sanos cuerpo y mente, sin apenas invertir tiempo o dinero.

Pero la ciudad es, sobretodo, una maravillosa pista de deportes de aventura donde el riesgo y la salud se unen para provocar inauditos chutes de adrenalina que nos ayudan a mantener activos nuestros músculos, ponen a prueba nuestra resistencia física y hacen trabajar nuestra mente.

Uno habitual, sencillo, barato y recomendable para todas las edades, es coger el metro en hora punta. Se puede practicar hasta tres veces al día: a primera hora (entre las ocho y las nueve), antes o después de la comida (sobre las dos, se recomienda comer posteriormente para evitar vómitos u otros efectos no deseados) y a justo después de la jornada laboral, perfecto para tonificar todo el cuerpo antes de volver al hogar (entre las siete y las ocho).

Este ejercicio trabaja las siguiente áreas:

-Resistencia corporal ante el frotamiento constante a otros cuerpos. Capacidad mental de asumir la invasión del espacio vital.
-Prueba de capacidad pulmonar o ¿cuánto tardo en marearme entre hedores humanos?
-Salto de obstáculos o alcanza la puerta en la parada que deseas y no dos más tarde.
-Prueba de presión y capacidad de empuje y fuerza, o cómo caber más en menos sitio.
-Equilibrios. Esto solo se trabaja si se adquiere material delicado como un pastel, una lámpara del ikea, intentar transladar la mesita de noche que has encontrado en el contenedor de la esquina, u otros objetos de mobiliario urbano.
-Marcha. Este ejercicio se incrementa en caso de transbordos.

Demostración de la técnica del empuje por dos profesionales norcoreanos

Consejos para practicar este deporte en óptimas condiciones:

-Procure llevar ropa holgada y transpirable.
-No use perfume, a ser posible absténgase del agua de colonio u de otras sustancias que puedan caldear más el ambiente.
-No intente beber o comer mientras realiza este ejercicio.
-Puede proveerse de una huevera o, en caso de las mujeres, de un corsé rígido para progeterse de posibles golpes o codazos provocados inintecionadamente por otros usuarios de la línea.
-Practique solo en líneas que tienden a averiarse cuando ya sea un experto en lineas y recorridos normalizados.

Esperemos que disfrute de una práctica responsable del deporte. Recuerde que puede practicarse tanto individualmente como en grupo. En el próximo capítulo les descubriremos otro apasionante... ¡deporte de aventura urbano¡

Mis Cosas Favoritas

2006-10-11T12:05:00.000+01:00

Mis cosas favoritas no se pueden comprar en tiendas, no se encuentran en los supermercados ni se anuncian por televisión.
Mis cosas favoritas son cosas sencillas, y sin embargo, tan difíciles de encontrar.
No cuestan dinero, no ocupan espacio, no tiene que ver con la noche ni con el día, no importa si son nuevas, o viejas, recicladas, sucias... Mis cosas favoritas no son contabilizables, no se abrazan ni las puedes fotografíar.
No son especialmente bellas, no son suaves ni huelen a jazmín. Pero son las mías.

Pero a veces suenan a música, a veces saben a vino, a veces aparecen en el lugar más inesperado, sin previo aviso. A veces se esconden debajo de la cama o al final de un armario vacio. No se agotan, siempre hay alguna esperando ser encontrada. No se arruinan con la lluvia, ni se secan bajo el sol. Y a la vez, son frágiles, siempre a punto de quebrarse, delicadas, nunca duran demasiado. Y como las amapolas cuando las cortas, de pronto te das cuenta de que ya no están, solo te queda un residuo agrio, una sensación que te obliga a vomitar.

Mis cosas favoritas no son las mejores, ni las más dulces, no son duraderas ni fiables. Pero son las mias.

2006-10-10T16:23:00.000+01:00

Cuando creo que ya ha pasado todo, vuelve. Es como una ola que se resiste a abandonar la playa, y poco a poco, la va desgastando, restando arena, chupándole el tuétano de los huesos. Y mientras veo la ola inundar la orilla, para luego retirarse con discrección, sin demasiado dolor; me pregunto cuánta arena más quedará para soportar el arrastre de las olas venideras.

MIEDO A VOLAR

2006-10-09T08:57:00.000+01:00

Son increibles las caras de pánico que llegas a ver a veces en un avión. Esa gente: la gente que se aprieta nerviosa las manos, los que cierran los ojos en el despegue, los que rezan el padrenuestro, los que se remueven en su asiento; esa gente, son los mismos que van en verano a Port Aventura, dos veces. Una de las cosas que más me sorprende de los aviones es que nadie protesta a la hora de abrocharse el cinturón de seguridad, cuesta creer que luego a la DGT le cueste tantas campañas publicitarias, todo esos millones en multas... Quizás deberían poner una azafata en cada semáforo. Y lo más sorprendente es que el cinturón en el coche sirve de algo, pero... ¿en el avión? ¿Es que acaso va a haber atasco en el cielo y el jumbo tendrá que frenar de golpe? ¿Va a impedir que salgamos despedidos por la cabina del piloto? El cinturón de seguridad es una completa inutilidad en los aviones, un engañabobos, un quitamiedos para tontos. Y sin embargo... ¡todo el mundo lo usa¡

Me he encontrado con varios "compañeros" de vuelo con miedo a volar. Una vez una señora me preguntó: "¿Es normal ese ruido que hace el motor?" A lo que yo contesté: "Señora, yo que usted me comenzaría a preocupar cuando deje de oirlo". La gente en los aviones pierde el raciocinio... No hay más que ver las muecas que hacen algunos para impedir que se les taponen los oídos. Por no hablar de aquellos, generalmente los más miedosos de todos, que a la primera turbulencia comienzan a gritar: "Vamos a morir todos". Lo que más tierno me parece son esos jubilados que aplauden cuando el avión toca tierra, solo les falta hacer la ola al piloto. Luego siempre está el listo que hace correr el rumor por la puerta de embarque de que el vuelo lleva una bomba, o que va a secuestrar el avión. Como todos sabemos de la magnífica inteligencia de las fuerzas de seguridad de este país, y muchos otros, más de un bromista de este tipo ha tenido que ir a declarar en lugar de coger el avión...Y más en los últimos tiempos, que todos somos víctimas de esa psicosis colectiva.

También abunda otro tipo de pasajero: el ligón de aeropuertos. ¿quién no se ha sentado alguna vez al lado de un viejo verde con pasta empeñado en regalarte medio duty free? En los vuelos cortos son fáciles de evitar, pero en los largos... entonces si que yo también rezo el padrenuestro y me entra de pronto miedo a volar.

2006-10-03T16:05:00.000+01:00

Al volver a casa a medio día me encuentro una escena subrealista que me impide mi entrada al portal. Los obreros que llevan asfaltando la calle un mes se están dando de ostias. La verdad es que se dan de ostias sin ganas, como si tuvieran la obligación de hacerlo; vociferan, si; y levantan compulsivamente sus brazos con gestos amenazantes, si... Pero ahí no hay sangre, y estoy segura de que no va a haberla. Mientras ellos se pelean, la obra paralizada y un tio que remueve el cemento con una actitud parsimoniosa. No entiendo lo que dicen, porque son marroquís, pero se están llamando de todo.

Me hago paso entre ellos a ostias yo también, con la barra de pan. Yo golpeo con ganas, no como ellos, aunque tenga que comer los huevos fritos con pan rallado. Consigo alcazar el portal y una vez allí me entretengo buscando la llave. Entro en el portal de espaldas, arreando con lo que queda de la barra de pan, rota por tres sitios distintos.

El pan estaba bueno, cuando he vuelto a bajar,apenas una hora más tarde, no quedaba ningún obrero.

2006-09-28T10:45:00.000+01:00

DE LA UTILIDAD DEL CLAQUÉ EN EL SISTEMA EDUCATIVO O CÓMO RESPONDEN LOS BURROS

Me despierto a las 7:30, apenas he dormido dos horas. A las 8:30 invado, con otros tantos trabajadores ciudadanos, el último vagón del metro de la línea tres. Apenas son tres paradas hasta mi destino, en tres paradas no hay mucho que hacer excepto observar las caras, tan cansinas como tuya del resto de usuarios. Un par de universitarios comenta su próxima entrega de trabajo. Es entonces cuando hace su aparición ese personaje, mezcla opaca de Chanquete y Papa Piquillo: un abuelete gitano, menudo, ataviado con una gorra marinera, cuyos galones dorados se muestran descoloridos, y el blanco es de un grisáceo cetrino. Pero aquí no queda la cosa, el menda va acompañado de dos niños gitanos de unos doce años aproximadamente: el típico gordo cenutrio y otro que luce una "estupenda" melena rizada que empieza como los calzones del ranchero: morena y acaba rubia. Los crios han debido repetir lo menos tres veces porque van repasando ¿¿la tabla de multiplicar?? ¡¡pero si casi se les ve la sombra del bigotillo¡¡ Así que el viejete les va haciendo preguntas: " A ver tú (cenutrio), ¿cuánto es cuatro por cuatro? El cenutrio responde correctamente, que por algo es el veterano del aula: Dieciseis. El viejete animado le contesta: "Mal, es seis" Y no contento con esto, que explica claramente el retraso escolar de los chavales, taconea seis veces. Como lo oyen señores, la mezcla de Chanquete y Papa Piquillo taconea como Fred Astair (Fred Aister en una mala noche, pero Fred Aister al fin y al cabo) seis veces. "A ver tú (melenudo), ¿cuatro por cinco?" El mérito de los chavales es responder bien a todo, y el del viejete llevarles la contria por defecto y taconear su nueva respuesta sin caerse. Supongo que habrá repasado toda la tabla del cuatro, y del cinco, y no sé dónde iban pero quizás también del seis, pero yo me he bajado a ritmo de "I got rythm" sintiendome Shirley Temple. Tentada de decirle al viejo que no acertaba ni una con las tablas de multiplicar me he callado, porque los números tampoco son lo mio y a saber qué clase de burradas digo yo a esa edad. Sobretodo, si llevo la misma gorra sin lavar treinta años seguidos. Y qué sean muchos más.